Consejería Familiar

I. El problema

II. No se puede decir “no se puede”

1 Corintios 10:13 NBLA

13 No les ha sobrevenido ninguna tentación que no sea común a los hombres. Fiel es Dios, que no permitirá que ustedes sean tentados más allá de lo que pueden soportar, sino que con la tentación proveerá también la vía de escape, a fin de que puedan resistirla.

Jay. E. Adams “Las tentaciones y pruebas están hechas a la medida del individuo y Dios es el que las mide.”

Se puede decir que la prueba es para vencerla y salir victorioso cuando nos aferramos a la fe en Cristo Jesús; mientras que la tentación es puesta para nuestra caída y para que nuestra fe tambalee y pasemos por la derrota. En ambas, Dios pone las herramientas para afrontarlas y nos puso como gran ejemplo al Señor Jesucristo quien pasó toda clase de circunstancias humanas, pero sin pecado.

Dios otorga Su gracia y Su poder para enfrentar toda clase de situaciones, basta ponerse a hacer Su voluntad para que venga el poder para vencer...

La verdad no es que no se pueda vencer el problema, sino que a veces “no se quiere vencer”. ¡Algunos nunca se han propuesto seriamente hacer la voluntad de Dios!

Tim Clinton “Consejería Bíblica Tomo 2 Manual de Consulta obre el Matrimonio y Familia”

La dificultad con el matrimonio es que nos enamoramos de una personalidad, pero tenemos que vivir con un carácter. (Peter de Vries)

a) Normas para discutir limpiamente

1. Mantener la calma

Es importante mantener la calma, o al menos controlar su ira. Al permanecer tranquilo es más probable que su cónyuge tenga en cuenta su punto de vista y no reaccione en exceso. Esto podría eliminar un conflicto antes de que empiece, sobre todo si se basa en un malentendido (como pasa con muchos). Si usted se siente tan enojado o molesto que será incapaz de manejar el conflicto de forma positiva, tómese un “tiempo muerto” para intentar situar las cosas en su perspectiva. Este conflicto es probablemente una nimiedad comparado con la vida del matrimonio.

2. Abordar un conflicto a la vez

Algunas parejas intentan arreglar al mismo tiempo todos los problemas de su matrimonio, y al final acaban exasperados y agobiados. Por lo tanto, es mejor abordar un conflicto a la vez, y dejar los demás a un lado hasta que el presente se haya resuelto (o abandonado). Nota: Si tiene muchos problemas acumulados, podría ser difícil elegir uno solo para resolverlo. A veces un elevado número de problemas pequeños dan la sensación de estar entrelazados porque, en realidad, son partes de un problema general más grande. En este caso, lo prudente es empezar obteniendo la ayuda de un consejero para decidir por dónde comenzar a abordar los problemas.

3. Evitar las acusaciones

La forma más rápida de poner a alguien a la defensiva es acusarle de algo. Por consiguiente, en vez de acusar de algo a su cónyuge (por ejemplo, diciendo: “¡Me ofendes!”), subraye cómo le ha hecho sentir su acto o actos. Por ejemplo, diga: “¡Cuando dijiste eso, me ofendiste!”.

4. No generalizar

Sea concreto al hablar del problema. Es imperativo que su cónyuge entienda clara- mente cuál es. Las quejas imprecisas son imposibles de manejar. Además, los adverbios nunca y siempre son de las dos peores palabras en un conflicto, porque casi siempre son una exageración. “Nunca prestas atención” o “Siempre llegas tarde” son afirmaciones que, aunque puedan parecer verdad, agrandan una situación menos importante. “¿Me puedes prestar más atención?” y “Me molesta que llegues tarde” son dos formas mucho mejores de expresar el mismo problema.

5. No propinar golpes bajos

No dar golpes bajos es una regla del boxeo, y también para los matrimonios. Dar golpes bajos en un conflicto matrimonial supone un ataque contra su cónyuge como persona, no contra el problema. Además, el ataque suele dirigirse a un área sensible de su cónyuge, y se lleva a cabo con la intención de herirle, no de resolver un problema.

6. No acumular el dolor

Acumular las pequeñas ofensas es contraproducente para la salud del matrimonio. Por lo tanto, es mejor abordar los problemas a medida que surgen. Por su- puesto, esto no siempre es posible. A veces no es el momento adecuado para iniciar una discusión, como por ejemplo justo antes de acostarse, mientras alguien está trabajando, o delante de otras personas, familiares o amigos. Por lo tanto, para con- tribuir a la resolución de las pequeñas cosas que se acumulan, algunas parejas practican lo que se llama “momentos de verdad”, donde pueden expresar las pequeñas ofensas que han tenido lugar, como “Ayer me ofendiste delante de nuestros invitados” o “Has vuelto a olvidarte de apagar el calentador al marcharte esta mañana”. Si no se hablan o si solo se pasan por alto, estas pequeñas desavenencias pueden acumularse y explotar con una ola de emoción cuando la pareja se enfrente a un conflicto relativo a algo más importante.

“La consejería Noutética implica, específicamente, la necesidad de cambio en la persona confrontada.”

Una vez que se confía en la solución que Dios provee para enfrentar el problema, debemos recordar (1 Corintios 10.12)

1 Corintios 10:12 NBLA

12 Por tanto, el que cree que está firme, tenga cuidado, no sea que caiga.

Porque se puede caer en una falsa confianza temprana y derivar en seguridad y confianza en uno mismo, por lo cual, uno puede caer de nuevo.

“Las personas necesitan tiempo para consolidar sus adelantos.”

Consejos más específicos en el capítulo 2 (de la pureza pág. 3-5) y 3 (del matrimonio, pág. 6-7) y en su caso el 4 (de la paternidad, pág. 8-9) del respectivo Manual al libro “Las disciplinas de un hombre piadoso”.

Evaluación de la Primera Etapa:

16 de Junio:

Les pregunto:

¿Cómo se han sentido en estos días?

Se sienten tranquilos,

La hermana Blanquita está molesta por los chismes de su familia hacia Gadiel, han analizado las cosas fríamente.

Hicieron llamadas a los afectados. La chica norteamericana negó el argumento de que su mirada era lasciva. Sino que solo dijo que su mirada era “rara.”

Que en ese momento cuando platicaron esos asuntos, estaban tomados. La tía incluso usó el ejemplo cuando pasó por la cocina para mencionar que fue un descuido, y lo defendió.

Hablaron con el papá de una de las jovencitas. Él dice que cree que el culpable, no quiere saber nada.

Habló también con la mamá de otra jovencita, y el argumento es que según le metió la mano a la blusa. Al caerse, le tocó el busto en una ocasión que fueron a la marquesa. Lo que argumenta es que así es su manera de vivir. Que tiene la costumbre de bajar la mano cuando las abraza, y que incluso a su mamá la ha tocado.

Nallely: Ella está más tranquila, el Espíritu Santo la tienen en paz y tranquila. Tiene paz, ella le cree a su marido, lo ve hablar con seguridad, no está cegada. En el pasado ella sospechaba, debido a la conducta y cosas que pasaban, que le llevaron a revisar su celular, no tenía paz, no tenía tranquilidad.

Pero, no ha sido fácil, el enemigo le hace ruido, la mente le trae pensamientos y se siente intranquila. Está en una disyuntiva o de separarse de su familia o de seguir conviviendo con ellos a pesar.

Edgar: La situación primordial siempre debe ser en lo conyugal.

Gadiel: Le llama la atención el argumento de Nallely de “divorciarse” de su familia o… ya no dijo lo demás. Él sabe que la relación conyugal es suprema para con cualquier otra relación. Él marcó una línea frente a su mamá en un momento de sus vidas, cuando le dio prioridad a su esposa por encima de su familia.

La relación con la familia González ha sido buena. Él ha decidido tampoco convivir con su familia para estar parejos.

- ¿Qué tanto se conocen entre ellos para contarse cosas muy íntimas y de nuestro carácter y apoyarse mutuamente?

Gadiel: En el pasado tuvieron la actitud de contarse muchas cosas de su vida pasada, aún Gadiel se frenó mucho, pero cree que esto dañó mucho su relación (ella le preguntó insistentemente ¿con cuántas te acostaste?

Él le ha dicho: Quiero que me cuides de la pornografía y del sexo. Él le dijo que no quería ver el programa “hexatlón” porque le lleva a pensar otras cosas. Una vez vieron una novela juntos y les hizo daño.

Él le rogó que no se separe de él cuando salgan, ni cuando vayan al mercado o aglomeraciones. Hace poco tocó accidentalmente a su hermana al estar hablando, le tocó un seno.

Para el gimnasio, él va en un horario donde está vacío.

Nallely: En cuanto a las cosas que lucha Gadiel, cree que es una lucha diaria, que debe refrenarse, debe pelear. Pero esas cosas dañaron mucho su relación. Ella veía las cosas con demasiada ingenuidad, creyendo que lo que le decía su marido era la verdad y debía confiar en él.

Cuando va pasando el tiempo y lo que han tenido que lidiar, simplemente la han llevado a dejar de confiar en él. No ha sido fácil. Lo ha perdonado, desea continuar, pero las cicatrices han quedado y la siguen lastimando.

Ella ha sentido una tortura el hecho de cuidarlo, en cuanto a su mirada, lo que hacía, lo que veía en su celular, las relaciones, etc.

¿Cómo podría ayudar Gadiel en su conducta para que ella confíe en él?

Haciendo cambios, aunque sea pequeños pero que se mantienen firmes y constantes.

Gadiel: Le gusta lo que se ha dicho, ven necesario esto que se les aconseja. Lo toman en serio para ponerlo en práctica.

Dice: ¿Qué es lo que realmente nos está afectando?

Edgar: Veo que en las respuestas de Gadiel, lanza indirectas a Nallely, mencionando que es necia, que es espiritual solo de labios, que se olvida de la forma para avanzar. Que ella sigue enojada o con rencores del pasado. (Gadiel se disculpa por haber hecho esto).

Nallely: Ella no toma muy bien esto que acaba de hacer. Siempre Gadiel ha acusado a Nallely, ve que todos lo culpan a él, y no atienden la vida de Nallely.

1. ¿Reconocen los aconsejados que tienen problemas?

Cree que Naye está a la defensiva cada vez que él la quiere corregir o confrontar.

2. ¿Reconocen los aconsejados que necesitan cambiar?

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3. ¿Reconocen los aconsejados que la Palabra de Dios tiene los recursos y herramientas necesarios para ayudarlos a cambiar y solucionar sus problemas?

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4. ¿Están dispuestos a buscar ellos mismos y aplicar a las instrucciones que encuentren en la Palabra de Dios para solucionar sus problemas?

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Una ayuda para ver si nuestro corazón es “insano”

Tim Clinton “Consejería Bíblica Tomo 2 Manual de Consulta obre el Matrimonio y Familia”

A menudo, cuando los cónyuges pelean sucio, lo hacen debido a un “problema de corazón” profundo. Ellos tienen que cambiar sus hábitos poco saludables. Si no curan su “mal corazón”, destruirán su matrimonio.

A continuación una lista de 8 áreas problemáticas para evaluar nuestro corazón: (Tomado del trabajo de John Gottman “Por qué los matrimonios tienen éxito o fracasan y cómo puedes hacer para que el tuyo dure.”)

1. Orgullo: ¿Me centro demasiado en lo mucho que me han ofendido? ¿Me han dicho otros que “siempre quiero tener razón” o que creo que tengo derecho a todo?

2. Buscar faltas: ¿Pienso constantemente en los erro-res de otros (o los repaso mentalmente)?     

3. Evasión: ¿Evito el contacto, las llamadas telefónicas y estar cerca de las personas con quienes tengo un conflicto?

4. Silencio: ¿Me niego a compartir mis sentimientos de forma saludable? ¿Cree mi cónyuge que le castigo con mi silencio?     

5. Aislamiento: ¿Me retraigo emocionalmente, incluso físicamente?     

6. Infidelidad: ¿Comparto información exagerada e innecesaria sobre mi adversario? ¿Me apresuro a amontonar acusaciones adicionales cuando otras personas lo atacan?     

7. Desesperanza: ¿Espero o imagino a menudo los peores resultados cuando las cosas van mal? ¿Me falta la fe de que Dios puede obrar en cualquier situación?     

8. Resentimiento: ¿Me aferro a mi ira durante días e incluso semanas? ¿La mantengo hasta que se transforma en amargura?

El Asesor Familiar: Guía práctica para aconsejar con sabiduría 4.3 En las técnicas de motivación y evaluación

También es imprescindible que el consejero aprenda a evaluar regularmente el avance del proceso que está realizando.

El Asesor Familiar: Guía práctica para aconsejar con sabiduría 4.3 En las técnicas de motivación y evaluación

“Los aconsejados tienden a interrumpir los procesos de asesoramiento una vez se dan cuenta de una mejoría en su relación, y a decepcionarse cuando sienten que no avanzan rápidamente. Los consejeros debemos aprender a motivarlos a terminar el proceso y a saber cómo evaluar con regularidad si el procedimiento está funcionando de manera efectiva”.

Algunos versículos de ayuda

(Hebreos 12.14-15)

Hebreos 12:14–15 NBLA

14 Busquen la paz con todos, y la santidad, sin la cual nadie verá al Señor. 15 Cuídense de que nadie deje de alcanzar la gracia de Dios; de que ninguna raíz de amargura, brotando, cause dificultades y por ella muchos sean contaminados.

Algunas consecuencias de no intentar resolver los conflictos:

Basado en el libro: “Tú Puedes Resolver Conflictos Personales” de Wayne A. Mack

“Hay muchos cristianos que no quieren buscar una solución para los conflictos personales o problemas personales. Como resultado, sus conflictos se vuelven más serios, su testimonio llega a ser ineficaz, y su gozo y paz en Cristo se disipa. Se tornan ansiosos, enojados, amargos, resentidos, deprimidos, frustrados, indiferentes, contenciosos, irritables, impacientes, solitarios, inseguros, y acribillando a otros con culpa y desesperación. Como resultado sufren sus familias, sufre su trabajo, sufre el mundo y trae reproche al nombre de Cristo.”

Algunas tareas para salir de los conflictos y mantenerse fuera de ellos.

Basado en el libro: “Tú Puedes Resolver Conflictos Personales” de Wayne A. Mack

Tareas Sugeridas

1. Haz una lista de varios principios bíblicos para resolver conflictos personales.

2. Marca los principios que tú has transgredido. Confiesa tu pecado a Dios, buscando limpieza por medio de la sangre de Cristo, y pide que el Espíritu Santo te ayude a hacer los cambios necesarios.

3. Haz una lista de lo que has hecho o dicho que haya agravado la situación. La lista debe ser muy específico; debe incluir los pecados de actitud igual que palabras y acciones. Cuando pides perdón, ten cuidado de aceptar la plena responsabilidad de sus propios pecados. Habla de lo que has hecho. No tratas de justificarte o racionalizarte. Sé corto y al punto, y ten cuidado de transgredir los principios bíblicos expresados en Ef. 5:1–6, Mat. 7:1–5, y Sant. 4:11.

4. Estudie Romanos 12:18–21; Fil. 2:1–9, 4:8; Ef. 4:17–32, Col. 3:12–15; Mat. 5:42–49. Haz una lista de principios que estas Escrituras dan para prevenir o resolver conflictos personales. Repasa estos versículos y principios diariamente.

5. Haz una lista de las cualidades o acciones encontrados en la vida de la otra persona (pasados o presentes). Busca oportunidades de expresar tu aprecio por las cualidades y hechos de la otra persona.

6. Haz una lista de maneras específicas y prácticas en que puedes servir, ayudar, animar o dar placer a la otra persona. Empieza inmediatamente a ponerlas en práctica.

7. Encárgate personalmente de la reputación de la otra persona.

8. Pide su consejo en una cuestión o proyecto en lo cual tienes interés, y esta persona tiene algo de conocimiento.

9. Busca un consejero cristiano y pídele que te ayude a llegar a tener una vida en general más apegada a la Biblia, en particular en tus relaciones personales. Ciertamente tu deseo principal en la vida debe ser glorificar a Dios, y esto se va a realizar poniendo en práctica la Biblia en tu vida. Si tienes conflictos o problemas que no has podido manejar solo, planea de a una vez de quien y cuando vas a buscar la ayuda que Dios señala para tu vida. Luego echa una llamada para hacer tu primer cita.

Estas tareas no fueron tomadas en cuenta y no se llevaron a cabo.

La situación ha empeorado, Gadiel constantemente le pide a Nallely que se vaya de la casa, que inicie el proceso de divorcio, que lo demande, no quiere vivir con ella, o al menos no como pareja.

Recientemente habían llegado al acuerdo de vivir juntos para mantener la familia, intentar estar en paz frente a los compromisos familiares de fin de año (2024) pero en estos días que Gadiel ha estado de vacaciones en casa siguen las agresiones, las confrontaciones, la falta de ganas de seguir con esto adelante.

Él le volvió a pedir que se vaya de la casa, que incluso él le ayudará a pagar su renta pero ya no la quiere tener en casa, él la considera que está de “mantenida” quiere que ella se enfrente al mundo ella sola.

Ella pregunta:

¿En el matrimonio las 2 partes llevan el mismo grado de responsabilidad o una más que otra?

El matrimonio lleva la implicación de un pacto.

En la antigüedad un pacto era la celebración formal de una «alianza», en donde el Mayor establece el alcance de su protección al Menor, al mismo tiempo que fija los términos por los cuales debe andar el menor para ser protegido. El pacto hecho por una «eminencia», es para comprometerse con lealtad a cumplir lo que prometió. (Génesis 17:1-2)

Génesis 17:1–2 NBLA

1 Cuando Abram tenía 99 años, el Señor se le apareció, y le dijo: «Yo soy el Dios Todopoderoso; Anda delante de Mí, y sé perfecto. 2 »Yo estableceré Mi pacto contigo, Y te multiplicaré en gran manera».

Diccionario Bíblico Lexham Distinción entre pacto y contrato

Distinción entre pacto y contrato

Los contratos y los pactos difieren en varios campos. En términos de la iniciación, los contratos se realizan por el intercambio de promesas, mientras que los pactos se confirman por medio de juramentos solemnes. En la práctica, los contratos están limitados por los términos del intercambio de propiedad (“esto es tuyo, aquello es mío”), mientras que los pactos conllevan un intercambio de vida (“Yo soy tuyo, tú eres mío”), lo que cubre prácticamente una gama ilimitada de relaciones humanas y deberes. En términos de la motivación, los contratos se basan en el beneficio y en el egoísmo, mientras que los pactos requieren la lealtad que uno expresa voluntariamente y amor sacrificial. Los contratos son temporarios, mientras que las uniones de los pactos son permanentes, incluso intergeneracionales.

Si lo vemos en el contexto histórico, como Cristo hace un Pacto con Su esposa “la iglesia” vemos que es una Potencia Mayor que se entrega totalmente a ella y que le da la seguridad de que será Suya para siempre.

Cristo promete limpiarla, santificarla y glorificarla, a la iglesia solo se le exige Fe y esperanza.

El marido es la figura de Cristo, quien busca a su esposa, quien llega al acuerdo con el padre de familia, quien se hace cargo de la esposa y todos sus gastos asi como los hijos que vendrán del matrimonio.

El marido tiene gran responsabilidad de guiar, cuidar, proveer, ofrecer seguridad, y nunca abandonar a su esposa ni a su familia.

Aquí nos enfrentamos a lo que el el Antiguo Testamento le concedía al marido por medio de la Ley de Moisés acerca de la Carta de Divorcio.

Realmente era por cause de que el marido halló alguna “cosa reprochable” (esto es infidelidad o adulterio) lo cual, de ser comprobado, no era tan fácil solo dar la carta y ya, sino que debía ser investigado y ella debía morir.

Tareas a desarrollar en casa:

Analizar que toda maldad es pecado, que toda discusión, toda falta de perdón y todo pleito en pareja es pecado, independientemente de quién lo inicia, si nos vemos involucrados, debemos verlo como algo que no es agradable a Dios y frenarlo.

La doctrina de la caída y del pecado del hombre enseña que toda cosa que brota de nuestro corazón es pecaminosa, que todo lo que la mente natural piensa no agrada a Dios y que todo deseo de la carne ofende a Dios, aunado a que el mundo es gobernado por Satanás e influye poderosamente en nosotros, y el mismo Satanás nos pone tentaciones y tropiezos continuamente para caer, llegamos a la conclusión que es imposible agradar a Dios en nuestro estado natural, es imposible la comunión con un Dios Santo mientras que nosotros no lo seamos.

Wayne Grudem “Teología Sistemática” pág. 513 La Doctrina del Hombre.

El pecado es no conformarnos a la ley moral de Dios en acciones, actitudes o naturaleza.

El estudio de esta doctrina nos debe llevar a ver lo realmente pesado y ofensivo que resulta el pecado para Dios como para que nosotros juguemos con él y nos mantengamos sin defensa alguna en contra del pecado.

La comprensión adecuada de esta doctrina nos hará correr desesperadamente a Cristo para obtener el perdón (la justificación) por ende, la Regeneración (vida nueva) que lleva a la santificación y una vida de constante arrepentimiento y disciplina para mantener al pecado fuera de nuestra mente y corazón.

Debemos procurar una comunión con el Señor y para lograrlo es necesario que cultivemos la santidad personal. Si no tengo una comunión con Dios, es que hay pecados que me separan de Él o incluso incredulidad, que está estorbando mi relación con Dios. Debo ir diariamente a la cruz de Cristo y reconciliarme con el Padre a través del Hijo y el Espíritu Santo.

Para este punto, se recomienda:

Leer la Palabra diariamente, meditar en ella, discernir la verdad de Dios para obedecerla.

Pasar tiempo en oración buscando ser cambiado por el Señor de acuerdo a lo que aprendí en Su Palabra, buscando que el Señor me ayude a amar Su Verdad y a obedecer Su voluntad.

Reconocemos que es difícil el cambio, y que estando habituados a hacer el mal como humanos, será más fácil actuar de acuerdo a nuestra naturaleza que luchar contra ella, por eso es que debemos recurrir a todo el poder y las herramientas que el Señor nos da.

Jeremías 13:23 NBLA

23 »¿Puede el etíope mudar su piel, O el leopardo sus manchas? Así ustedes, ¿podrán hacer el bien Estando acostumbrados a hacer el mal?

No dejar de congregarse, involucrarse en la oración con hermanos y en familia, buscar rendir cuentas a algún hermano (a) piadoso (a) de las disciplinas espirituales que está llevando y de las luchas que se tienen a diario (personales, intentando no esparcir la problemática de pareja).

Debemos ver que si nuestro cambio es real, evidente y duradero, éste tendrá un efecto positivo en el hogar, la iglesia y la sociedad, y será para la Gloria de Dios en primer lugar y para dar testimonio de Su Poder en nuestras vidas y para que vivamos vidas dignas de Su llamado.