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Avant de parler de moi je vais commencer par parler de mes parents. Ils ont tous les deux grandi avec une éducation catholique qui les a laissés dans le doute et les questionnements. Lorsqu’ils avaient une vingtaine d’années, ils ont cherché Dieu avec un coeur sincère et ils l’ont trouvé. [verset disant que qui cherche de tout son coeur trouve]. Ils participaient à un groupe d’étude Biblique organisé sur le campus où mon père étudiait. Ils lisaient la Bible, en discutaient mais tous deux avaient des doutes. Ma mère littéraire trouvait toujours des contre arguments à ce qui lui était exposé et mon père scientifique avait des doutes.

Bonjour je m’appelle Ka Yan, j’ai accepté Dieu il y a maintenant 6 ans. Avant de le connaitre, j’étais une personne assez pessimiste et pas du tout épanouie.

J’avais pas mal de question concernant la vie, notre existence et surtout pourquoi tant de souffrance.

Issue d’une famille brisée, je me sentais très seule intérieurement. Je ressentais une insatisfaction, un vide incomblable. Je culpabilisais beaucoup par rapport à ce que je vivais, parce que malgré les efforts que je pouvais faire, j’avais l’impression que rien n’allait et que j’étais destiné à vivre ainsi.

En 2013 j’ai décidé de tout lâché et de partir à l’étranger. Je ressentais le besoin de m’éloigner, de prendre du temps pour moi.

Durant ce séjour, j’avais rencontré des amis qui étaient chrétien, et un soir j’étais allée diner avec une sœur. Je lui avais demandé par curiosité « pourquoi elle croyait en Dieu ? » Elle m’a donc expliqué comment Dieu a transformé sa vie, sa personne. Comment il la sauvé de ce gouffre dans lequel elle était tombé et dans lequel j’étais actuellement.

Son témoignage ne m’avait pas laissé indifférente car il y avait tellement de point qui nous rapprochait.

Puis à partir de là, je commençais à développer un sentiment de vouloir rechercher ce Dieu dont elle me parlait.

Un peu avant mon retour en France, elle m’avait offert un livre intitulé « Dieu pense que tu es merveilleux », et m’avait écrit un mot « est-ce que tu sais à quel point Dieu t’aime et combien tu as de la valeur pour Lui. Tu es précieuse. »

Plus j’avançais dans ma lecture, et plus je découvrais l’immensité de l’amour de ce Dieu pour moi. Cet amour inconditionnel et illimité qu’il m’accordait alors que je ne le connaissais même pas.

Qui désirait qu’une chose, que je revienne à Lui. Que peu importe les fautes, le mal que j’ai commis envers Lui, il me les pardonne et m’accepte tel que je suis avec mes faiblesses et mes manques.

Déjà à cette époque il m'arrivait de m'interrogée sur la création du monde et sur ce qui était essentielle. Quand j'y repense s'était probablement Dieu qui essayait de me parler mais je n'y prêtait pas une grande attention. Et puis un jours mon oncle qui lui s'était convertie, demande à une de ses amis de venir nous évangéliser. elle m'a parlé de la nouvelle naissance , de la fois , ainsi que du plan de Dieux pour ma vie. Ce quelle disais était certes très beau mais cela me semblait tellement abstraits. je ne cru pas tout de suite, ni même quelques années après mais ses propos était coe une graine plantée dans mon cœur, mon cerveau les avais en quelques sorte enregistrer et enfuis quelque part dans ma tête. J'ai continué à vivre ma vie et comment vous dire il me manquait quelque chose .j'avais tout et rien à la fois, un vide . je ne savais véritablement pas ce qui me manquait ou du moin pas encore . (je vous passe tout les détails) Et puis un soir seule dans ma chambre jai fait cette courte prière. seigneur, je me présente a toi telle que je suis , je t'accepte comme seigneur et sauveur fait de moi se que tu veux que je sois, car je messure le prix de la croix pour mon péché. La lecture de la parole, les méditations, les louanges. M'alimente chaque jours et ainsi me font prendre conscience de la grâce de notre sauveur. ce qui m'encourage dans la persévérance et la fidélité . C'est ce qui me conduit aujourd'hui vers les eaux du baptême. Par obéissance a la parole et par amour pour nôtre créateur et sauveur en qui je place ma fois et toute mes espérance Pas besoin d'être parfaite,prête j'ai la fois et le seigneur se charge de tout le reste .

Peu de temps après, je me suis trouvée une église et j’ai commencé à y aller régulièrement.

Je ne comprenais pas quel mal j’aurai pu lui faire alors que je ne l’avais jamais côtoyé. Mais une chose est sûre, c’est que je voulais le rencontrer.

Alors on m’avait expliqué qu’on était tous responsable de nos actes et que par nature, l’homme est imparfait. Que nous commettions consciemment ou inconsciemment des actes,

disons des paroles ou avons des pensées, qui, d’un point de vue de Dieu, est mauvais et nous sépare donc de Lui, qui est parfait. Il veut nous remplir de son amour et nous libérer de tout ça, tout ce qui nous pèse intérieurement, car nous n’avions plus à les porter nous-même.

Jésus a déjà tout pris par son sacrifice à la croix.

En apprenant ça, j’étais juste bouleversée par ce qu’il avait fait pour moi et j’ai réalisé à quel point j’avais besoin de son pardon et que Lui seul pouvait me délivrer de ses sentiments de condamnation, d’indignité et de crainte que j’avais.

J’ai donc quelque temps après décidé de l’accepter dans ma vie car j’étais convaincue d’avoir besoin de Lui.

Aujourd’hui par la croix il m’a rendue libre et par sa mort il m’a donné une vie nouvelle.

Le baptême est un commandement du Seigneur (Matthieu 28.18-20), par lequel ceux qui ont la foi en Christ et se sont repentis expriment leur union avec Christ dans sa mort et sa résurrection, ( ), leur foi en Christ et leur appartenance au peuple de Dieu ( ). Le baptisé est immergé dans l’eau, pour symboliser la purification de péché ( ) et la nouvelle vie en Christ ( ).

Adolescente, j’adorais lire. Un jour au collège, quelqu’un a posé un livre sur ma table et je l’ai lu. C’était le témoignage d’une femme chrétienne. Le livre a eu un tel impact sur moi que je me suis tout de suite mis à genoux pour me repentir de mes pêchés et demander à Christ d’être mon Seigneur et Sauveur.

Bonjour,

Mon père voulait un signe concret de l’existence de Dieu alors il a posé un verre sur une table et a demandé à Dieu de faire tomber le verre pour prouver son existence. Rien ne s’est passé. Alors il lui a demandé de se manifester de la manière dont il le souhaite. A ce moment là, il a senti une présence. Cette présence devenait de plus en plus forte jusqu’à devenir écrasante et en même temps il entendait une voix disant «je suis celui qui est mort pour toi». Plus cette présence s’intensifiait et plus il se sentait mourir. Cette expérience est cohérente avec [ retrouver le verset de la Bible disant que nul ne peut voir Dieu et vivre]. La présence devenant trop écrasante, il a demandé à Dieu d’arrêter et la présence s’est éloignée.

UBonjour a tous,

Je m'appelle Cindy, je suis à Paris et à Connexion depuis Juillet. J'ai grandi en Martinique avec une mère catholique et un père protestant. J'ai reçu le baptême catholique quand j'avais 6 mois. Dieu a permis que mon frère et moi ayons un cadre familial favorable au développement de la foi, que nos parents nous transmettent leur foi et je réalise aujourd'hui que c'est une grâce énorme, et je suis reconnaissante.

Bonjour je m’appelle Ka Yan, j’ai 28 ans et j’ai acceptée Dieu il y a maintenant 6 ans.

Depuis très jeune donc je savais que Dieu existe qu'il m'a créé et qu'il m'aime. Pour autant je n'ouvrais pas la Bible, je n'en avais pas à moi et je n'en voulais pas d'ailleurs. Au fond j'avais peur de tomber sur un passage qui me reprendrait... Avec mes parents et mon frère, on allait à l'église tous les dimanches. Mais la semaine je menais ma petite vie tranquille en sachant que Dieu était là mais sans chercher à lui obéir, à lui plaire.

J’avais 14 -15 ans et dans ma famille on était catholique non pratiquants. Je ne connaissais personne vers qui me tourné pour exprimer l’expérience que je venais de faire. Tant bien que mal, j’ai essayé de mettre en pratique ce que je lisais dans la Bible, souvent avec zèle et intransigeance au grand désespoir de ma mère, qui ne comprenait pas pourquoi je refusai de manger ses plats faits à base de viande de porc ou de poissons sans écailles ou pourquoi je me privais de nourriture pendant quasiment toute une journée. Elle ne comprenait pas que j’essayais de mettre en pratique la loi selon le livre de lévitiques.

Avant de le connaitre, j’étais une personne assez pessimiste et pas du tout épanouie que ce soit sur le plan personnel ou professionnel.

JD SIMON, marié, 1 garçon.

Je suis Jessica, j ai 26 ans.

Puis je suis arrivée en France en Septembre 2016 et j'ai intégré l'ECE à Grenoble. C'était la 1ere fois que je voyais des jeunes amoureux de Jésus, des jeunes amoureux de la Parole surtout. C'était nouveau pour moi. Et en avril 2017, je suis allée à L'IBG avec eux au séminaire Wake up de Paques. À cette époque j'étais avec un garçon avec qui je suis restée 4 ans. Là bas, le Seigneur a utilisé un moment de prédication pour me convaincre de mon péché. Il m'a montré que j'avais fait de ce garçon une idole, (expliquer en 2 mots pour les non chrétiens) il m'a montré à quel point j'étais dans la boue, à quel point j'avais besoin d'aide, de Sa grâce. Je pleurai sans pouvoir m'arrêter. Je n'avais jamais vécu ça. Après le culte j'ai demandé en urgence à parler avec qqn pour confesser tout ce que j'avais retenu. On a prié ensemble, et pendant l'année qui a suivi j'ai continué à prier. J'ai commencé à lire la Parole et j'ai été soutenue dans la prière par plusieurs soeurs/frères en Christ qui se reconnaîtront. Et Dieu m'a donné le courage de mettre fin à la relation en juin dernier.

C’était l’inverse pour ma mère. Ce n’est pas Dieu qui s’est approché d’elle mais elle qui s’est approchée de Lui. Un soir alors qu’elle dormait elle s’est mise à voir les murs de sa chambre ainsi que son lit et son corps allongé dedans. Ensuite elle s’est sentie monter au ciel à la rencontre de Dieu. Elle voyait une lumière mille fois plus intense que les reflets du soleil sur la mer et se sentait merveilleusement bien. Mais elle ne voulait pas que mon père retrouve son corps sans vie et voulait que toute sa famille puisse la rejoindre un jour alors elle a demandé à redescendre et c’est ce qui est arrivé.

Pour ma pars j’ai grandi dans une famille chrétienne.

Je me posais beaucoup de question concernant la vie, notre existence et surtout pourquoi tant de souffrance. Je ressentais une insatisfaction au fond de moi, un vide incomblable peu importe ce que je faisais.

J’ai donc grandi avec des parents chrétiens. J’ai toujours cru en Dieu et la Bible. Le temps passant, je commençais à participer aux activités de mon église, principalement en tant que musicien pour la louange du dimanche matin, je connaissais de mieux en mieux la Bible et lisais des livres chrétiens de temps à autre. Mais je n’étais pas baptisé. Je pense que lorsque j’étais plus jeune ce qui me bloquait était le stress de passer devant tout le monde. Plus tard, le point de blocage était l’idée que si je me fais baptiser je devrais obéir à une volonté spécifique de Dieu qui pourrait potentiellement me déranger (par exemple partir en mission). Ce n’est pas nécessaire pour être sauvé car c’est la foi seule qui sauve, mais justement c’est une occasion de professer cette foi. Aujourd’hui je me fais baptiser parce que c’est un commandement de Jésus. Je ne crois pas que ce baptême soit une transformation mystique, que je ressortirais de l’eau différent mais il est une manifestation de ma foi en Jésus.

Aujourd'hui je suis donc devant vous pour vous témoigner de mon parcours. J'allais droit au mur et Dieu m'a sauvé. Il n'a pas attendu que je sois parfaite pour m'accepter. Il m'a aimé malgré tout. Même si je suis encore dans l'épreuve (récente) ou que j'en traverse d'autres, chaque jour Il me soutient et Il met autour de moi des gens merveilleux.

C est a l âge de 18 ans que j ai décidé de rechercher Dieu a travers la prière et la lecture de la parole.

Quand j’y repense, j’en rigole. Mon ignorance et ma naïveté n’avaient pas de limite. Mais l’histoire ne se résume pas à cela. Ma conversion m’a donnée accès à un amour Puissant. Dieu que j’apprenais à connaitre me remplissait de joie. Moi l’adolescente meurtrie par une histoire cabossée, du jour au lendemain, j’ai vu mes plaies pansées et s’établir en moi paix et sérénité. Le Seigneur m’a donné la grâce de pardonner ce qui pour moi semblait impardonnable. Je venais de découvrir un immense trésor !

J’avais tendance à me comparer aux personnes autour de moi, à envier leur vie et me dire « si j’avais ceci, si j’avais cela etc... ma vie serai certainement meilleure ». Plus le temps passa, plus je développais un énorme manque d’estime et confiance de soi. J’avançais sans trop savoir où j’allais et quel était le sens de ma vie.

Quelques années plus tard, j’ai intégré un lycée où il y avait une association d’élèves chrétiens qui se réunissaient autour de leur foi. J’en étais ravie. Je pouvais enfin partager ma foi avec d’autres. Je ne le savais pas encore, mais l’association était fortement imbibée des doctrines de l’évangile de la prospérité/mouvement de foi. Passé l’excitation des débuts et la joie initiale de l’amitié spirituelle, est venu le temps de doutes et de questions auxquels je n’avais pas de réponses. J’entendais des enseignements et voyais des comportements qui me troublaient. Mais poser trop de questions dans ce milieu était synonyme de manque de foi. Je voyais aussi mon comportement vis-à-vis de Dieu changer. Je passais d’une foi qui était révérente à une foi qui exigeait de Dieu qu’il réponde à tous mes désirs. Je n’étais plus au service de Dieu mais voulais qu’il soit à mon service. Après plusieurs années (lycée et premières années de fac), je suis arrivée à la conclusion que si c’était ça le christianisme, et bien ce n’était pas pour moi. Confuse, frustrée et déçue, j’ai quitté l’église, m’étant convaincue que je pouvais par moi-même trouver Dieu. Sa parole n’était-elle pas écrite dans mon cœur ? Mais je me trompais royalement. Il n’a pas fallu beaucoup de temps pour que j’abandonne la foi tout simplement et que je perde le trésor !

Père j'ai fait l'erreur de vivre sans Toi pendant longtemps et ça n'a mené nulle part. Personne ne me comble comme Toi alors aujourd'hui je suis heureuse de Te donner ma vie publiquement et de te faire confiance pour la suite. #Bestdayever

Suite a ma recherche, l esprit saint m a convaincu que seul Jésus christ était le chemin pour obtenir la réconciliation avec le père.

Mes parents m’ont fait baptisé bébé.

Dieu a toujours été dans ma vie, mon éducation a été construite et fondée sur Dieu et sa parole (la bible). Dieu était dans mon quotidien : on priait avant chaque repas, on lisait la bible en famille le soir, et chaque dimanche bien-sûr nous allions à l’église.

J’étais totalement perdue.

Ainsi, des ce moment jusqu’ a aujourd’hui, ma vie a été pleinement donne a Dieu.

Mais la soif de Dieu (que je ne voulais plus appeler Dieu) ne m’avait pas quitté. J’étais incapable de vivre une vie purement mondaine ; en quête d’une spiritualité qui n’exigeait pas de moi une foi ou des croyances absurdes, contradictoires et impossible à vivre, j’ai rencontré le Bouddhisme! Et là, mon petit cerveau qui aime la logique était bien servi. C’était super, les bouddhistes ne croient pas en Dieu (enfin, en théorie), on nous apprenait à faire l’expérience des enseignements et de voir par nous même si elles étaient vraies avant de les accepter. Je m’y suis lancée avec zèle.

En sourdine cependant, un sentiment de profonde insatisfaction me rongeait, quel que soit ce que je faisais ou accomplissais. Alors tout en pratiquant le bouddhisme, j’ai changé de profession, obtenu d’autres diplômes, voyagé, fait de la psychothérapie. Rien à faire. Il y avait quelque chose d’insaisissable qui manquait. Arrivée à bout de moi-même, à bout d’idées pour guérir mon mal existentiel, je décide de faire de 2017 une année sabbatique. Je ne savais pas ce que j’allais faire de cette année mais je savais qu’il était urgent de s’arrêter. Et bien, 2017 s’est avérée être une année de gestation. Les choses se sont orchestrées de telle sorte que je me rende compte : que notre expérience humaine ne se résume pas à ce qu’on perçoit par nos 5 sens seulement, qu’il existe vraiment une réalité spirituelle ; que l’amour est le début et la fin de toute chose et que si on n’a pas l’amour on n’a rien, que tout ce qui nous empêche d’aimer est une conspiration contre la vie . J’ai accompagné ma mère sur son lit de mort et je me suis rendue compte de la fragilité de la vie ; et en même temps, j’ai su sans pouvoir l’expliquer/justifier qu’il y a une vie après la mort ; voyant maman partir, j’ai compris que je ne peux pas prendre le risque d’être du mauvais côté de l’éternité. Plus important, j’ai compris que par mes propres moyens, même par mes intentions les plus louables, je ne pouvais rien faire pour me sauver. Le sentiment d’échec personnel était cuisant mais je n’avais rien à cirer. Un jour de Janvier 2018, je rencontre un prêtre catholique qui me fait le plus beau speech sur la réalité de l’amour de Christ envers l’humanité, me disant qu’une relation avec Christ était l’expérience la plus merveilleuse qu’il nous est donnée de faire. Un soir de Janvier 2018 je me suis mise à genoux et j’ai dit « seigneur pardonne-moi, je veux revenir à toi ». Je viens de retrouver le trésor que j’avais depuis perdu, mais la réalité est que Dieu ne m’a jamais perdu de vu et pour cela je lui suis infiniment reconnaissante et tiens à le témoigner.

De ce fait, Dieu a toujours était là ! Par conséquent, je n’ai pas de date, ni même d’année ou j’ai accepté personnellement Dieu dans ma vie.

Issue d’une famille brisée, je me sentais très seule intérieurement. Quand je rencontrais des problèmes ou avait besoin de conseil, je ne savais pas à qui en parlé et même quand j’en discutais avec des amis, je n’arrivais pas à avoir la paix, car je savais que ce qu’ils disaient étaient seulement un moyen pour me réconforter, me rassurer alors qu’eux même ne savaient pas et n’avaient aucune certitude dans ce qu’ils disaient.

Il est vraiment celui qui a comble le vide que je ressentais dans mon cœur.

Et c’est en 2013 que j’ai décidé de tout lâché sur un coup de tête et de partir à l’étranger pour étudier mais surtout pour m’aérer l’esprit et voir autre chose. Je ressentais le besoin de m’éloigner et de prendre du temps pour moi.

En effet, je suis issue d une famille ou les non dit, le manque de communication, la violence régnait. Mon père était absent, il ne sait jamais occupe de moi et ma mère a toujours tout fait pour nous.

Cependant, je me souviens des grands pas qui m’ont permis de me rapprocher de lui et de le comprendre mieux : Un des premier grand pas de ma foi été de prendre conscience que Dieu est un Dieu qui forme les étoiles ! Je regardais les étoiles dans la nuit noire, c’est comme si tout d’un coup tout été limpide, c’était une évidence, en tout cas ça ne pouvait être autrement : c’est l’œuvre de Dieu. Et que cette grandeur est indissociable de son abaissement sur Terre en tant qu’homme (Jésus), de son humiliation et de sa mort pour MES péchés.

J ai un frère qui s est converti a l islam et il essayait parfois d imposer sa religion ce qui a été très difficile a vivre au quotidien.

Il est toujours là, et je peux vous témoigner aujourd’hui qu’il est fiable, fidèle et qu’il ne m’a jamais abandonné (alors que moi si).

Durant ce séjour, j’avais rencontré des amis avec qui on s’entendait bien et dont je ne savais pas du tout qu’ils étaient d’arrière-plan chrétien. Jusqu’au jour où j’avais été invité à aller à leur église.

Un soir j’étais allée diner avec une sœur et par curiosité, je lui ai demandé « pourquoi elle croyait en Dieu ? » Elle m’a donc partagé son témoignage. Comment Dieu a transformé sa vie, sa personne.

Je vis en christ et christ vit en moi. Aujourd’hui c’est une évidence. Ayant été fait baptisé bébé, j’ai souvent eu le sentiment qu’on m’ais enlevé le seul moyen qui me permettait de confesser à ma famille, mes amis, aux Hommes, ma foi. C’est une de mes motivations perso : j’ai besoin de l’exprimer et d’ainsi de créer un marqueur temporel de mon attachement à Jésus !

Je me sentais seule et abandonnée.

Son témoignage ne m’avait pas laissé indifférente.

J’ai aussi compris qu’un baptême devrait toujours se faire après une confession de foi et qu’aussi il devait faire suite à un acte volontaire. Chose que je n’ai pu faire à 1an et demi !

Suite a une succession d évènements et de situations délicates au sein de ma famille, j ai pris la décision de quitter la maison familiale pour partir vivre en foyer. Je me souviens qu a cette époque, je n' en pouvais plus. J' avais supplie Dieu de me trouver un endroit ou je puisse dormir, avoir de quoi rester propre. Deux semaines, après mes recherches, Dieu m avait trouve un toit dans un foyer a Pernety..

J’étais même hyper touchée et surprise car j’avais l’impression qu’elle racontait ma vie. Son arrière-plan était tellement semblable au mien que j’en avais les larmes aux yeux.

J’exprime alors ma foi en Dieu et en son œuvre à vous ici présent mais aussi à tous ceux à qui j’en ai fait part et qui n’ont pas pu être là.

Cette décision a été difficile mais je ne pouvais plus vivre en subissant la tension, la pression autour de moi.

Enfin, j’ai envi de vivre ce signe, ce signe que Jésus en personne a fait ! J’en ai besoin ne serais ce que pour lui ressembler (c’est peut être la chose la plus simple qu’un chrétien peut faire pour lui ressembler) et aussi pour lui obéir. Ce signe d’être immergé sous l’eau, mourir en moi-même, noyer mes péchés et de ressortir vivant pour Christ.

Puis à partir de ce jour, c’est très étrange, mais je commençais à développer un sentiment de vouloir connaître ce Dieu, ce Dieu dont elle me parlait, qui l’avait rendue si joyeuse, si épanouie dans sa vie actuelle.

Ainsi, pendant deux ans, j ai vécu au foyer. Cette coupure m a fait du bien car je ne ressentais plus ce poids.

Cependant, six mois après mon installation au foyer, il m a fallu vivre une épreuve difficile : la mort de mon frère.

Je suis retournée par la suite plusieurs fois à son église et c’est bizarre à dire, mais à chaque fois que je me retrouvais là-bas, je ressentais une paix profonde en moi.

Mon frère est mort dans des circonstances atroces. Des circonstances qui ont fait que pendant longtemps, j ai préfère enfouir mes émotions, fuir ce qui se passait pour me refugier dans le travail.

J a tenu pendant un ans et demie. Pendant ce temps, je me disais que je pouvais y arriver avec l aide de Dieu donc je continuais a prier et a méditer mais je sentais que quelque chose n allait pas.

Mais malheureusement je devais bientôt rentrer en France et j’étais anxieuse car je me sentais tellement bien ici, loin de tous les problèmes. Je n’appréhendais pas du tout mon retour, j’avais peur de faire face à la réalité.

Avant de partir, une des sœurs avait prié pour moi et m’avait offert un petit livre chrétien intitulé « Dieu pense que tu es merveilleux », et m’avait écrit un mot « est-ce que tu sais à quel point Dieu t’aime et combien tu as de la valeur pour Lui. Tu es précieuse. »

Puis, des symptômes sont apparus : troubles du langage, perte de mémoire, insomnies. Mon cerveau n arrivait pas a réfléchir et je faisais souvent des cauchemars la nuit. Cela dure pendant un temps.

What about JESUS is “précieux” ?

De quoi t’a-t-il sauvé ? (C’est bien plus que le pessimise ou un manque de satisfaction.)

Détails pas nécessaires

Ce livre raconte l’amour inconditionnel et illimité de Dieu pour chacun de nous et cela m’a énormément encouragée et redonné espoir.

Ces symptômes ont été tellement grand que cela a impacte mon travail, ma personnalité.

J ai supplie Dieu de m’aider car je ne comprenais pas ce qui m’arrivait. Je priais , jeunais et je méditais et il m arrivait toutes ces choses.

Une fois rentrée à Paris, je ressentais chaque jour à mon réveil, l’envie de me trouver une église. L’envie d’entendre parler de ce Dieu que j’avais rencontré pendant ce séjour. Je ne saurais absolument pas vous dire pourquoi mais j’en ressentais le besoin.

En parallèle, deux ans s était écoulé, et je craignais qu on me mettent a la rue car les foyers s étaient deux maximum. De plus, a cette même période ma maman se faisait expulser de l’appartement et elle n avait pas d endroit ou aller, ma petite sœur aussi. Je me suis sentie coupable car je ne pouvais pas les aider. Cette accumulation avec ma situation, celle de ma maman, le travail ou cela ne se passait pas très bien m a rendu vraiment mal.

Du coup, peu de temps après avoir trouvé l’église, j’ai décidé de l’accepter dans ma vie car j’avais une conviction qu’il existait et que j’avais besoin de Lui.

Depuis, je ne ressens plus ce vide. Je suis aujourd’hui heureuse et confiante car je sais que je ne serai plus jamais seule et que malgré toute les épreuves ou difficultés que je pourrais être amené à rencontrer, Dieu est avec moi et cela me suffit.

Je me suis agenouille, et j ai pleure Dieu de m aider, de m aider a me relever. J ai tout remis, tout ce qui se passait entre les mains de Dieu . Suite a ces prières :

encore une fois, Dieu a agit : un mois avant l’expulsion de ma maman. Dieu a fait grâce de m accorder un appartement, ce qui m a permis de prendre avec moi ma maman et ma petite sœur. Suite a une rupture a l amiable avec mon ancien employeur, j ai retrouvé un emploi tout de suite aprèsJe commence tout juste a faire le deuil . Dieu a stoppe les cauchemars, j ai retrouve mon sommeil. Les symptômes disparaissent petit a petitJe n étais jamais vraiment aller dans une Église pour aller a la rencontre de mes frères et sœurs en christ. Apres plusieurs discussions avec des amis, on m a conseille l’Eglise connexion et me voici ici devant vousEt pour vous dire, avant que j intègre, l’église connexion, plusieurs personnes m avaient parle du fait de se faire baptiser. Suite a une prière que j’avais faite a ce sujet, Dieu a une nouvelle fois exauce ma prière car il a parle a travers la bouche du pasteur. Et aujourd’hui, me voila devant vous pour me faire baptiser

Tout cela pour vous dire que, malgré toutes ces épreuves, jésus christ, je le répète est vraiment le chemin qui mène a la vie et a la vérité.

Dieu s est présenté a moi comme un père, puis un secours, puis un sanctuaire, puis un espoir.

Il est tout ce que j ai. A chaque épreuve, il m a montre qu’il était présent, qu il était la, même si parfois j avais l impression qu il m avait abandonne. Non, Dieu est fidèle.

Aujourd’hui, je souhaite exprimer l amour que j ai pour lui, la foi que j ai en lui.

Que Dieu vous bénisse.

Jessica

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