Violencia Doméstica/Familiar I

Introducción

El propósito de estos estudios no es hacernos expertos.

Lo que si pretendemos hacer es ayudarnos a pensar un poco acerca de este tema para que cuando veamos la VDF sepamos por lo menos como responder.

Estemos conscientes que algunos de los que están escuchando este estudio vivieron experiencias de VDF y escuchar este tema puede traer a su mente las memorias / sentimientos del pasado.

Les invito a llevar su dolor y su pasado al Señor.

Les invito a pedir oración y encontrar su refugio en Cristo.

Es un tema difícil pero importante.

La idea es ayudarnos a entender lo que es la VDF para evitar que otros vivan las experiencias que hemos vivido.

I. El concepto de Violencia Doméstica/Familiar

¿Qué es?

Violencia de un familiar contra otro que:

…de manera física, sexual, emocional, psicológica, económica, amenazadora, o abusadora, que intenta controlar o dominar a un miembro familiar de tal manera que les hace temer por su seguridad y bienestar o el de otro ser querido…o...

…comportamiento de una persona de tal manera que es visto por los menores y los expone a los efectos de esta clase de comportamiento.

Otra definición:

Una patrón continuo que intenta controlar a la pareja mediante el miedo (por ejemplo usando violencia o amenazas de violencia). Este comportamiento puede ser o no ser criminal.

Resumen:

Un patrón continuo

Miedo y poder

Controlar

El impacto de la VDF sobre la persona

Sumiso (controla su comportamiento del día a día)

Dependiente (pierde su independencia)

Aislado de su círculo social/familiar/apoyo

Notemos que la VDF es diferente al conflicto normal en una relación sana.

Relación sana

Conflicto entre personas que se ven como iguales (ambos se respetan/valoran)

El conflicto/problema es un problema compartido (ambos ponen de su parte)

Ambos se sienten seguros/sin temor (se sienten seguros al expresar su opinión/punto de vista)

Relación enferma

Una parte se cree superior al otro (insultos/denigrante)

El problema es de uno solo (hace a la persona responsable de todo)

La parte agredida no se siente segura/peligro/temor

Ejemplo de una esposa que gastó dinero de más (relación sana vs. relación enferma).

En una relación enferma, el abusador siempre gana y la persona abusada siempre pierde.

No hay nada bueno que pueda hacer la persona controlada porque la meta del abusador es el control/dominio.

La persona que abusa cree que su manera de actuar es tal porque no tiene ninguna otra opción.

La clave de la VDF es que el abuso es continuo/se vuelve un patrón de vida de tal manera que ambos lo llegan a aceptar como algo normal/parte de su vida cotidiana.

Aunque nos concentramos en la VDF entre marido y mujer, no olvidemos que la VDF puede existir entre:

Padres/hijos vv

Ancianos/jóvenes vv

Hermanos

II. El ciclo de abuso

Clases de abuso

Físico: por lo regular alguien que es abusado de manera física ya ha sido abusada de manera sexual/emocional/psicológica.

Sexual: ir en contra de la voluntad de una persona.

Emocional: abuso verbal para infundir miedo/control.

Social: aislar a las personas de su círculo de apoyo.

Financiero: el abusador controla todas las finanzas para que el abusado dependa completamente del abusador. Les piden cuentas por cada centavo. El abusador se mete en muchas deudas y luego acusa al abusado de ser la causa por su ruina ecónomica. El abuso financiera en ocasiones impide que la persona abusada pueda tener la valentía de alejarse del abusador.

Espiritual: critica de la fe personal, usar la Biblia fuera de contexto, acusar a la persona de ofender a Dios

Online/tecnológico: control de dispositivos eléctronicos.

El ciclo de abuso

Unos investigadores observaron que había un patrón que se repetía en muchos casos de abuso.

Era como si fuese un ciclo repetitivo.

Ciclo:

La tensión crece

La persona abusada está constantemente a la alerta porque siente que algo va a suceder.

El abusador comienza a molestarse, quejarse, desesperarse, y crece la tensión.

Comienza a expresar ciertas amenanzas.

La persona abusada intenta:

Agradar hasta donde sea posible al abusador.

Tratar de no fallar en nada.

Permite ser controlada con tal de no incrementar la tensión.

Explosión aguada

En este caso el abusador explota.

Destruye, corre, grita, golpea.

Muchos creemos que este es el punto del abuso, cuando en realidad el abuso comenzó en el momento que la tensión estaba creciendo y la persona abusada intentaba hacer todo lo posible para evitar esta explosión.

La luna de miel

La persona trata de justificar su comportamiento y evita culpa.

La persona llora.

Hace promesas.

Dice que va a buscar ayuda.

Intenta ganarse a su familia.

…lo díficil es que la persona abusada entrea en una confusión: 1) no sabe quien realmente es la persona que la está abusando, 2) quiere creer que realmente esta vez si habrá un cambio.

El problema de este momento, sobre todo para los creyentes, es que el abusador lo toma como un momento de confesión de pecado, parece querer estar a cuentas con Dios, y la persona abusada (como creyente) cree en que Dios perdona y restaura…y se siente incapaz de no perdonar o darle el beneficio de la duda.

El problema de los creyentes que tratan con el abusado es que le piden que si lo perdone así como Dios nos ha perdonado.

En una relación sana: el perdón es normal, es bíblico, pero en una relación enferma esto sería contraproducente ya que el ciclo tarde o temprano va a repetirse.

El arrepentimiento es cuando la persona corta con su pecado.

Por tanto, la persona no se ha arrepentido a menos que haya un cambio de vida para comprobar que el ciclo no se va a repetir.